你有没有过这样的经历：本来一家人开开心心出来玩，可不知怎么，伴侣情绪好像不大对。抓住机会问一问，可对方只说没怎么。但一个人没有了兴致，大家都打不起精神，悻悻而归。

到底这是怎么了？有想法有异议，为什么宁可生闷气，就是不说呢？

晨晨的故事

我是地地道道的南方人，从小顿顿大米饭。离家在外工作，每每回到家乡，米饭必不可少，年夜饭更是提前数天操办，一大桌炒炖卤蒸配米饭。

我的爱人是北方人，第一次去爱人老家过年的时候，看到满桌饺子，我一下子愣住了——

“怎么连一道菜都没有炒？一家人的年夜饭，这么不用心吗？再怎么说，这也是我第一次回家过年啊。

婆婆知道我是南方人，是不是在给我定规矩：进了家门，就得按他们的习惯来？

老公也不提醒做几样菜，果然婚前和婚后区别对待......”

这些念头不停地往外跑，我越想越委屈，最后还得出结论——“婆家不重视我”。

这顿年夜饭，是我从小到大最五味杂陈的一次。

后来，我拨通了爸爸电话拜年，忍不住把心里的委屈一五一十全说了。

没想到，爸爸哈哈大笑：“晨晨，爸爸问你，如果你要在咱们家会怎样做？”

我想都没想就回答：“那还用说吗？我想吃啥，肯定直接说了啊。”

爸爸接着问我：“那你想想，为什么在婆婆家不直接开口呢？”爸爸的这个问题，让我沉默了。

爸爸接着说到：“你自己想吃啥，就直接说嘛！不过你们刚结婚，爸爸理解你，和公公婆婆还不是很熟悉，不好意思开口，但你可以主动点，想吃什么就自己动手做！也让公公婆婆尝尝咱们的家乡菜。”

爸爸这么一说，我心里一下子敞亮了。第二天，我真的来了兴致，要当大厨，炒家乡菜给大家尝一尝。

婆婆乐呵呵地在一旁帮忙摘菜、洗菜，还提到了昨晚的事：

“晨晨，妈不太会炒菜，怕做出来不合你口味。我最拿手的就是饺子，想着你第一次来，一定要用最拿手的招待你。昨晚看你吃得少，你是不是想吃家乡菜？让你受委屈了……”

原来是这样，婆婆是想让我吃她最拿手的饺子，并非不尊重我、想给我什么下马威呀。

自打那件事后，再遇到什么不理解、不适应的事，我会主动沟通、解决问题，而不是自己心里胡乱猜想，自己内耗少了，和家人关系也越来越亲密无间。

像晨晨一样，许多人在自己的需求没有得到满足时，常常不敢说出口。还没等别人察觉，自己已经脑补出了一折子戏。

无法排解的情绪，要么自己憋着，要么直接发泄出来，伤害了他人。

亲密关系中，这种情况更为常见。因为，我们对家人往往有更高的要求：

“如果你足够爱我，哪怕我不说，你也应该知道我想要什么。说出口的时候，已经晚了。我不想要了，也对你失望了。”

但其实，爱从来不需要用猜准心思来证明。猜来猜去、相互试探，只会加深彼此的内耗，平添感性的烦恼。原本亲密的关系，变成了一争高下的对决、情绪之间的输赢。

既然，每一份情绪背后，都是一份未被看见、未被满足的需求，何不试着真诚表达自己，坦诚沟通，共同解决问题？

表达感受，并非是说要直截了当挑剔对方的问题，而是以一种更加冷静、客观、真诚的视角，审视自己的需求，体谅对方的难处，在合适的时机委婉地沟通，以便共同想出一个合适的办法。

真诚地表达感受，永远比一味地发泄情绪，要高明得多。